Konfliktsuhe

Mõni suhe tundub kaugelt paljulubav, aga muutub lähedalt üha valusamaks. Kaks inimest kohtuvad ja peavad teineteist põnevaks, isegi ahvatlevaks. Teises inimeses on midagi imetlusväärset, midagi, mis köidab tähelepanu ja kutsub lähemale. Kuid mida lähemale nad jõuavad, seda rohkem läheb midagi ikka ja jälle valesti. Arusaamatused paljunevad. Pinged kasvavad. Iga katse sidet luua näib tabavat täpselt valet kohta. See, mis paistis võimalusena, muutub püsivaks raskuseks.

See on Konfliktsuhe: psühholoogiliselt kõige ebamugavam suhtetüüp. Partnerid on igas põhimõõtmes täielikud vastandid. Mida üks kõige rohkem väärtustab, sellega on teisel kõige rohkem raskusi. Mis ühele on loomuomane, see tundub teisele ähvardav. Kummagi inimese identiteedi tuum surub otse teise kõige haavatavamatele kohtadele. Asi pole selles, et partnerid valiksid teineteist haavata: nende loomulik olemisviis lihtsalt kõigutab teist loomult.

Juba nimi räägib loo: mitte aeg-ajalt lahkarvamused, vaid põhimõtteline kokkusobimatus. Kaks psühholoogilist ülesehitust, mis ei saa mugavalt kõrvuti elada ja mis tekitavad hõõrdumist juba sellega, et nad on teineteise läheduses need, kes nad on.

Suhte olemus

Konfliktsuhe tekib tüüpide vahel, kes erinevad igas psühholoogilises põhimõõtmes. Partnerite hoiakud on vastupidised: üks suunab energiat väljapoole, teine sissepoole. Üks tajub konkreetse tegelikkuse kaudu, teine abstraktsete võimaluste kaudu. Üks teeb otsuseid loogika põhjal, teine tunnete põhjal. Üks eelistab korrastatud süstemaatilisust, teine spontaanset kohanemist.

See loob suurima võimaliku erinevuse. Partneritel pole põhitasandil midagi ühist. Nende tugevused on teineteise nõrkused, mitte täiendaval, vaid ähvardaval viisil. See, mida üks inimene teeb enesekindlalt, koormab üle teise kõige haavatavama ala. Lihtsalt iseendaks olemine tekitab teisele stressi.

Ülesehituse poolest vastab kummagi partneri põhihoiak teise suurima psühholoogilise haavatavuse alale: alale, kus ta tunneb end kõige ebapiisavamana, kõige rohkem kaitsepositsioonil ja kõige kergemini ülekoormatuna. Kui partnerid suhtlevad nii, nagu neile omane on, uputavad nad teineteist tahtmatult infoga, mis tekitab segadust ja ärevust. Nad ei püüa teineteisele haiget teha: nad on lihtsalt need, kes nad on. Kuid see, kes nad on, on juhtumisi täpselt see, mida teisel on kõige raskem töödelda.

Surve on peaaegu füüsiline. Ühe partneri enesekindlus oma põhitugevuses (tema loovas eneseväljenduses, tema loomulikus viisis eluga suhestuda) tabab otse seda kohta, kus teine partner tunneb end kõige haavatumana. Justkui muutuks iga eneseväljendus süüdistuseks teise puudulikkuse kohta. Kumbki ei mõtle seda nii, mõlemad kogevad seda nii.

Kuidas partnerid teineteist kogevad

Petlik algus

Konfliktsuhe algab sageli paljulubavalt. Kaugelt võivad partnerid pidada teineteist huvitavaks. Kummalgi on omadusi, mida teine imetleb, aga mis tal puuduvad. On tõmme, mõnikord tugev tõmme. Teine inimene näib esindavat midagi väärtuslikku, midagi, mille poole tasub lähemale minna.

Kujuta ette olukorda: kaks inimest kohtuvad koosviibimisel. Üks on vaimustuses sellest, kui kergelt teine tuleb toime just sellega, millega temal on raskusi: võib-olla emotsioonide väljendamise, loogilise analüüsi või meelelise tajuga. Teine inimene näib olevat murdnud koodi, mis jääb talle salapäraseks. On lummus, päris soov mõista ja tõmme sideme poole.

Esialgne huvi on päris, kuid taju on poolik. Kaugelt näevad partnerid teineteise tugevusi, aga ei koge, kuidas need tugevused mõjuvad nende enda haavatavatele kohtadele. Suhe näitab võimalusi enne, kui paljastab oma hinna. Distants, mis tegi teise inimese paeluvaks, on täpselt see, mis võimaldas imetlust ilma valuta.

Kasvav ebamugavus

Läheduse kasvades asjad muutuvad. Partnerid hakkavad märkama põhimõttelist lahknevust oma motiivides ja vaatenurkades. Suhtlus muutub raskeks viisil, mis tundub ebavajalik: kuidas saavad kaks inimest, kes peavad teineteist huvitavaks, teineteist nii täielikult mitte mõista?

Väikesed hõõrdumised kuhjuvad. Neutraalselt mõeldud märkus tabab kriitikana. Abipakkumine tundub pealetükkivana. Tavaline vestlus nõuab ebatavalist pingutust, nagu räägiksid partnerid samu sõnu kasutades eri keeli. On varjatud ärritus, mida kumbki ei oska päris seletada, tunne, et midagi on valesti, ilma et suudaks öelda, mis.

Suhtes tekib midagi, mida võiks nimetada "munakoortel kõndimiseks". Mõlemad partnerid muutuvad ettevaatlikuks, tundes, et tavaline käitumine tekitab kuidagi probleeme. Nad ei mõista, miks, nad lihtsalt teavad, et selle inimesega loomulik olemine toob pahandust. Seesama ehedus, mida teistes suhetes tasustatakse, näib siin tagasilööki andvat.

Haavatavus paljastub

Tegelikult juhtub see, et kumbki partner puudutab tahtmatult ikka ja jälle teise psühholoogilisi haavu. Nad ei tee seda meelega: nad lihtsalt toimivad oma loomulikust hoiakust lähtudes. Kuid nende loomulik hoiak vastab täpselt sellele, kus teine tunneb end kõige ebapiisavamana ja kaitsvamana.

Kujuta ette partnerit, kelle suurim tugevus on vaistlik abstraktne mõtlemine. Tema mõte hüppab omasoodu võimaluste, seoste ja teoreetiliste raamistike juurde. Tema konfliktipartneri suurim haavatavus on täpselt see ala: ta tunneb end abstraktsuse juures kadununa, võimaluste suhtes ebakindlana ja teooria suhtes kaitsvana. Iga kord, kui esimene partner oma loomulikul viisil valjusti mõtleb, tunneb teine end ülekoormatuna ja ebapiisavana.

Nii tekib valus dünaamika, kus partnerid tunnevad end pidevalt kritiseerituna või ohustatuna, isegi kui kriitikat pole kavas. Teise tugevused toovad esile sinu nõrkused. Tema enesekindlus rõhutab sinu ebakindlust. Lihtsalt tema läheduses olemine tähendab olla paljastatud oma kõige haavatavamates kohtades. Sellest ei pääse, sest paljastus tuleb sellest, kes ta põhimõtteliselt on.

Teravnemise muster

Kui probleemid tekivad, nagu need paratamatult tekivad, muutub lahendamine erakordselt raskeks. Partnerid püüavad oma vaatenurka selgitada, kuid selgitused ei toimi. Kumbki tunneb, et teine keeldub mõistmast, kuigi tegelikult blokeerivad mõistmise kokkusobimatud töötlemisviisid.

Tüüpiline teravnemine võib välja näha nii: üks partner tõstatab mure. Teine vastab, kuid tema vastus, mis on läbinud hoopis teistsuguse psühholoogilise raamistiku, ei käsitle muret nii, nagu esimene partner seda mõistab. Esimene partner tunneb, et teda ei kuulata, ja kordab muret rõhutatumalt. Teine partner tunneb end rõhutamise tõttu rünnatuna ja asub kaitsesse. Mõlemad on nüüd ärritatud ja nende kaitsereaktsioonid tabavad teineteise haavatavaid kohti.

Vaidlused teravnevad. Partnerid tabavad tülide ajal teineteise haavatavaid kohti, mitte alati meelega, aga usaldusväärselt. See, mida üks ütleb enda kaitseks, ründab teise tuuma. Leppimiskatsed toovad ajutist kergendust, millele järgneb uus pinge. Ring kordub ja kogub kurnatust ning pahameelt.

Pettumust süvendab probleemide näiline lihtsus. Kummagi partneri vaatenurgast peaks probleemi olema kerge lahendada. Nad ei mõista, miks teine ei näe midagi nii ilmset. See tekitab tunde, et partner on meelega tõrges, kuigi tegelikult ei suuda ta olukorda töödelda nii, nagu esimene partner seda teeb.

Kuhjunud raskus

Erinevalt mõnest suhtest, kus tüli lahvatab ja laheneb, kogub Konfliktsuhe pinget sageli vaikselt. Eriti reserveeritumate partnerite puhul surutakse tunded alla, mitte ei väljendata neid. Ärritus kasvab sisemiselt ja loob püsiva surve, mis ei pruugi olla nähtav, aga on alati olemas.

Partnerid ei pruugi isegi mõista, kui palju stressi nad kannavad, enne kui on lahus. Nad on kohanenud ebamugavuse põhitasemega, mis tundub normaalne, aga on tegelikult üsna kurnav. Suhe kulutab psühholoogilist energiat juba selle hoidmiseks ja jätab vähem järele kõige muu jaoks elus.

Sellel kuhjunud raskusel on tagajärjed. Partneritel võivad tekkida füüsilised stressisümptomid: pinge, unehäired, haigused. Nad võivad muutuda üldiselt ärrituvamaks ja valada teiste peale välja pettumust, mida nad suhtes lahendada ei suuda. Suhte raskus levib selle piiridest kaugemale.

Distantsi kergendus

Kui Konfliktsuhte partnerid pärast pikka võitlust lahku lähevad, tunnevad nad tavaliselt sügavat kergendust. Pidev pinge sulab. Jälle saab hingata ja olla iseendaks, ilma püsiva surveta olla kellegi läheduses, kelle olemasolu ise tekitab ebamugavust.

See kergendus on kõnekas. See näitab, kui palju teadvustamata energiat kulus lihtsalt suhte loomupärase raskusega toimetulekule. Partnerid mõistavad sageli alles siis täielikult, kui raske suhe oli, kui nad on sellest vabad. Pinge ja kergenduse vahe valgustab, mida nad olid taluma pidanud.

Kergendus üllatab partnereid mõnikord. Nad ootasid, et hakkavad suhet igatsema ja sidet leinama. Selle asemel tunnevad nad end kergemana. Kergendusega võib kaasneda süütunne: kas suhte lõpp ei peaks tunduma halvem? Kuid kergendus on aus. See peegeldab selle päris raskust, mida nad kogesid.

Mida Konfliktsuhe annab

Kasulik vaatenurk (distantsilt)

Piisavalt kaugelt saavad Konfliktsuhte partnerid pakkuda teineteisele kasulikke vaatenurki. Kumbki on kindel valdkondades, kus teisel on raskusi. Kui suhtlus jääb ametlikuks ja piiratuks, võib see teistsugune vaatenurk olla väärtuslik. Partner näeb seda, mis sul kahe silma vahele jääb, ja märkab seda, mida sa ei märka.

See vaatenurk toimib kõige paremini, kui see jõuab kohale kaudselt või kolmandate isikute kaudu. Konfliktsuhte partneri otsene nõuanne paneb sageli kaitsesse ka siis, kui nõuanne on hea. Kuid tema vaatenurk, kui see jõuab teiste kanalite kaudu, võib anda päris taipamist.

Imetlusväärsed omadused

Partneritel on sageli omadusi, mida teine imetleb ja sooviks endale. Tõmme pole alusetu: selles, mida teine inimene esindab, on päris väärtust. Lähedus muudab imetluse ärrituseks. See, mis kaugelt paelus, muutub lähedalt ähvardavaks.

See loob erilise kurbuse. Partnerid näevad teineteise väärtust, isegi kui neil on raske teineteise läheduses olla. Nad ei kahtle teise võimetes, nad lihtsalt ei suuda neid võimeid tegevuses mugavalt kogeda.

Ühised välised väljakutsed

Ühiste väliste ohtude või väljakutsetega silmitsi seistes saavad Konfliktsuhte partnerid mõnikord ajutiselt ühineda. Ühised probleemid annavad fookuse, mis juhib tähelepanu suhte loomupärastelt raskustelt kõrvale. Ühine vaenlane suunab tähelepanu teineteiselt eemale millelegi väljaspool.

See ei lahenda põhidünaamikat, kuid võib luua toimiva koostöö perioode. Mõned Konfliktsuhted püsivad pikka aega, hoides pidevat välist fookust: neil on alati projekte, kriise või väljakutseid, mis hoiavad partnereid suunatuna väljapoole, mitte teineteise poole.

Surve kasvada

Mõned inimesed ütlevad, et Konfliktsuhe, ükskõik kui valus, sundis neid arendama psühholoogilisi valdkondi, mille nad oleksid muidu unarusse jätnud. Pidev surve haavatavatele aladele võib kasvu ergutada, kuigi see tuleb suure hinnaga ja tavaliselt on seda parem saavutada vähem stressirohkel viisil.

Kasv, kui see toimub, tuleb hädavajadusest. Kui sinu haavatav ala on pidevalt käivitatud, pead sa seda kas arendama või talumatult kannatama. Mõned arendavad. Kuid meetod on karm, ja paljud inimesed lihtsalt kannatavad, ilma et areneksid. Kasv Konfliktsuhte kaudu on võimalik, aga see pole tagatud ega soovitatav.

Raskused ja piirangud

Püsiv arusaamatus

Konfliktsuhtes on suhtlus ülesehituslikult kahjustatud. Partnerid ei suuda teineteist mõista nii, nagu nad püüavad. Selgitused ei toimi, sest nende töötlemissüsteemid on põhimõtteliselt kokkusobimatud, mitte sellepärast, et kumbki oleks kangekaelne.

Üks partner räägib konkreetsete üksikasjadega, teine vajab abstraktseid raamistikke. Üks partner käsitleb loogilisi tagajärgi, teine vajab emotsionaalset tunnustamist. Üks tahab kohest tegutsemist, teine vajab aega asja läbi mõelda. Iga suhtlusviis, mis toimib ühele partnerile, ei toimi teisele.

Tahtmatu haavamine

Partnerid teevad teineteisele haiget, ilma et tahaksid. Tavaline eneseväljendus muutub teisele ähvardavaks. Nii tekib olukord, kus ehe olemine tähendab kahju tegemist ja kahju vältimine tähendab enda allasurumist. Kumbki variant pole jätkusuutlik.

Haavamine toimub igapäevastel hetkedel. Partner väljendab vaimustust oma tugevuse alal ja teine tunneb, et tema puudulikkus tuuakse esile. Partner teeb otsuse oma loomulikul viisil ja teine tunneb end kõrvale heidetuna. Pole võimalik olla iseendaks, ilma et teist kuidagi kahandaks.

Võimetus toetada

Partnerid ei suuda teineteist aidata seal, kus abi on kõige rohkem vaja. Nende tugevused ei korva teise nõrkusi mingil kasulikul viisil. Välise surve all ei suuda nad teineteist kaitsta ega toetada, sest neil puudub võime tegeleda teineteise haavatavate kohtadega.

Kui elu läheb raskeks, toetuvad teiste suhtetüüpide partnerid teineteisele. Konfliktsuhte partnerid toetuvad teineteisele ja ei leia midagi kindlat, või veel hullem, leiavad, et abistamise katse teeb asja hullemaks. Tugisüsteeme, mida teised suhted pakuvad, siin lihtsalt pole.

Kaitse puudub välise rünnaku eest

Konfliktsuhte partnerid ei suuda teineteist väliste ohtude eest kaitsta. Kui ühte partnerit pannakse proovile tema nõrgal alal, ei suuda teine partner, kelle tugevus on just seal, pakkuda kaitset viisil, mida esimene partner suudaks vastu võtta. Abi, mis teistelt tüüpidelt tuleks iseenesest, tuleb kujul, mis ei kandu üle.

See jätab mõlemad partnerid kaitsetuks. Vaenulikus keskkonnas pole neil teineteises liitlast, vähemalt mitte kõige olulisemates valdkondades. Kumbki peab oma haavatavustega üksi silmitsi seisma, samal ajal kui talle kõige lähedasem inimene neid haavatavusi tahtmatult süvendab.

Teravnemine ilma lahenduseta

Kui tüli siiski avalikult puhkeb, kipub see teravnema ilma lahenduseta. Partnerid ei jõua mõistmiseni, nad jõuavad kurnatuseni. Vaidlused lõpevad, kui energia otsa saab, mitte siis, kui probleemid on lahendatud. Põhipinge jääb alles, valmis uuesti esile kerkima.

Iga katse asju lahendada tekitab uut hõõrdumist. Juba probleemide arutamine käivitab kokkusobimatud töötlemisviisid, mis probleemid tekitasid. Partnerid, kes püüavad asju parandada, teevad need hullemaks. Lõpuks lõpetavad paljud lihtsalt proovimise.

Lähedalt võimatu

Katse koos elada või tihedalt koos töötada võimendab kõiki probleeme. Suhe võib ehk toimida suure vahemaa ja väga piiratud suhtlusega. Lähedalt ei suuda see hästi toimida. Lähedus teeb kõik hullemaks.

Ülesehitus, mis teeb võimalikuks imetluse eemalt, on sama, mis teeb läheduse valusaks. Partnerid vajavad ruumi (füüsilist, psühholoogilist, ajalist), mida lähedased suhted oma olemuselt ei võimalda. Läheduse nõue on otseses vastuolus suhte vajadustega.

Kuidas Konfliktsuhe üle elada

Hoia võimalikult suurt distantsi

Kõige olulisem strateegia on hoida võimalikult suurt psühholoogilist distantsi. Hoia suhtlus ametlik ja pinnapealne. Ära püüa lähedust ega sügavat kaasatust. Suhe toimib ainult märkimisväärse ruumiga.

See distants peab olema päris, mitte teeseldud. Partnerid püüavad mõnikord hoida lähedust ja vältida keerulisi teemasid, kuid põhimõtteline kokkusobimatus ei puuduta teemasid, vaid olemisviise. Ainult tegelik distants, tegelik kokkupuute vähendamine, toob kergendust.

Loo selge struktuur

Kui suhtlus on vältimatu, loo selge struktuur. Lepi ajakavad ja rutiinid eelnevalt kokku. Jaga kohustused selgelt ja ilma kattuvuseta. Väldi olukordi, mis nõuavad ühist otsustamist või paindlikku koostööd. Mida automaatsem on suhtlus, seda vähem käivitab see probleemset dünaamikat.

Struktuur asendab loomulikku voolu, mis toimib teistes suhetes. Kus kokkusobivad tüübid saavad koos improviseerida ja kohaneda, seal vajavad Konfliktsuhte tüübid eelnevalt paika pandud mustreid, mis ei nõua jooksvat kokkuleppimist.

Hoia teravnemine ära füüsiliselt

Kui pinge tõuseb, minge füüsiliselt lahku enne, kui see teravneb. Lahku ruumist. Loo distantsi. Ära püüa probleeme kohe lahendada: Konfliktsuhte probleemid ei lahene jätkuva suhtlemise kaudu. Need lahenevad, niivõrd kui saavad, eraldi maha rahunedes.

See võib tunduda vale: kas partnerid ei peaks asjad läbi rääkima? Enamikus suhetes jah. Konfliktsuhtes kipub jätkuv suhtlemine pinge ajal asju hullemaks tegema. Füüsiline lahkuminek on sobiv viis erakordselt keerulise dünaamikaga toime tulla.

Väldi vahendajaid

Ära too dünaamikasse kolmandaid isikuid. Vahendajad teevad Konfliktsuhte tavaliselt hullemaks, lisades niigi keerulisele olukorrale keerukust. Põhimõtteline kokkusobimatus ei muutu publiku ees kokkusobivaks, sellel on lihtsalt rohkem tunnistajaid.

Kõrvalised inimesed võivad aidata partneritel kummalgi eraldi oma kogemusi läbi töötada. Kuid nende kaasamine suhtesse endasse (nende kohalolu arutelude ajal, palve olla lahkarvamustes kohtunik) lisab koormust ilma kasuta.

Ära kunagi kasuta sarkasmi

Huumor peab olema õrn, kui seda üldse kasutada. Sarkasm ja iroonia, mis võiksid teistes suhetes toimida, muutuvad Konfliktsuhtes relvadeks. Tahtmatu haavamise oht on liiga suur. See, mis on mõeldud mänguliselt, tabab rünnakuna.

Partnerid, kes naudivad teistes suhetes vaimukust ja sõnalist mõõduvõtmist, peavad end siin tagasi hoidma. Eksimisruum on liiga väike. Parem olla igavalt siiras kui laastavalt valesti mõistetud.

Juhi ootusi

Lepi sellega, et see suhe ei ole kunagi mugav. Raskuse ülesehitusliku aluse mõistmine võib hoida partnereid süüdistamast teineteist selle eest, mis on tegelikult isikupäratu mittesobivus. Kumbki pole süüdi, tüübid lihtsalt ei sobi kokku.

See mõistmine ei tee suhet kergemaks, kuid teeb raskuse vähem isiklikuks. Partnerid tulevad toime millegagi, mis on oma olemuselt raskesti juhitav, mitte ei ebaõnnestu milleski, milles nad peaksid edu saavutama. Erinevad ootused, erinevad standardid, erinevad eesmärgid.

Tähista häid hetki teadlikult

Kui asjad lähevad hästi, isegi lühidalt, tunnista seda teadlikult. Suhe vajab positiivsete hetkede selget märkamist, sest üldine raskus matab need kergesti enda alla. Loo nii palju positiivseid seoseid, kui on võimalik, isegi kui need on väikesed.

Need positiivsed hetked ei pruugi põhidünaamikat muuta, kuid teevad selle talutavamaks. Need tuletavad partneritele meelde, et side on võimalik, isegi kui harv. Need loovad mälestusi, mis tasakaalustavad kuhjuvaid negatiivseid.

Eri olukorrad

Töö juures

Konfliktsuhte kolleegid peaksid otsest suhtlust vähendama. Nad võivad ehk toimida samas organisatsioonis, kui nende kohustused ei kattu ja nad peavad harva tegevust kooskõlastama. Iga olukord, mis nõuab tihedat koostööd, tekitab probleeme.

Parim töökorraldus eraldab Konfliktsuhte partnerid täielikult: eri osakonnad, eri projektid, eri ajakavad. Kui see pole võimalik, on järgmine parim valik selged rollimääratlused ja minimaalne kohustuslik suhtlus.

Sõpruses

Konfliktsuhtel põhinev sõprus toimib kõige paremini märkimisväärse distantsiga: tuttavad, kes suhtlevad aeg-ajalt ühiste väliste huvide ümber, mitte lähedased sõbrad, kes veedavad palju aega koos. Parim juhtum on "kauge sõpruse" mudel, kus partnerid suhtlevad ametlikult ja harva.

Selline sõprus võib hõlmata iga-aastaseid kokkusaamisi, aeg-ajalt e-kirju või ühist osalemist tegevustes, kus suhtlust struktureerib tegevus ise. Mida see kanda ei suuda, on korrapärane ja struktureerimata koosolemine, mis iseloomustab lähedast sõprust.

Peresuhetes

Konfliktsuhte tüüpide vanema ja lapse või õdede-vendade suhe on päris väljakutse. Pereliikmed ei saa kergelt luua distantsi, mida suhe vajab. Vajalikuks muutuvad suhtlusmustrite teadlik juhtimine, erinevuste austamine ja püsiva ebamugavusega leppimine.

Konfliktsuhe perekonnas võib toimida, aga tundub harva mugav. Mõlemad pooled võivad pidada leppima sellega, et nende side on raskem kui teiste peresuhted, et see pole kellegi süü ja et raskusega toimetulek on parim võimalik tulemus.

Paarisuhtes

Pikaajalist kooselu Konfliktsuhte tüüpide vahel peetakse enamiku hinnangute järgi tungivalt ebasoovitavaks. Suhte ülesehituslikud probleemid võimenduvad läheduse ja ajaga. Partnerid räägivad püsivast pingest, kuhjunud pahameelest ja lõpuks kergendusest lahkumineku järel.

Need, kes jäävad kokku, teevad seda erakordse pingutusega ja tavaliselt oma ehtsa mina märkimisväärse allasurumisega. See võib mõnele paarile toimida, eriti neile, kes leiavad piisava välise fookuse ja hoiavad ühise elu sees eraldi ruume. Kuid hind on kõrge ja paljud jõuavad lõpuks järeldusele, et suhet ei saa jätkata.

Lõpetuseks

Konfliktsuhtel on suhtetüüpide seas kainestav koht. See näitab, et tõmme ja kokkusobivus pole sama asi. Kaks inimest võivad pidada teineteist huvitavaks, isegi imetlusväärseks, ja olla samal ajal lähedaseks suhteks põhimõtteliselt sobimatud. Südame tõmme ei taga püsivat sidet.

See pole kellegi süü. Konfliktsuhte partnerid pole halvad inimesed, kes teevad halbu valikuid: nad on psühholoogilised vastandid, kelle loomulikud olemisviisid juhtumisi avaldavad survet teineteise haavatavatele kohtadele. Suhe on raske ülesehitusliku mittesobivuse, mitte isikliku ebaõnnestumise tõttu. Kui seda mõista, saab vältida enda ja teise süüdistamist, mis muidu kuhjub.

Võib-olla on Konfliktsuhte kõige olulisem õppetund sobiva distantsi väärtus. Iga sidet ei pea püüdma viia läheduseni. Mõnda suhet on parem imetleda eemalt, hinnata selle eest, mida see esindab, püüdmata seda, mida see kanda ei suuda. Kui seda mõistad, hoiad ära palju kannatusi.

Neile, kes on Konfliktsuhtes olude sunnil, mitte oma valikul, tähendab edasiminek tegelikkusega leppimist. Suhe on raske. See nõuab selget juhtimist, teadlikku enesepiiramist ja püsiva ebamugavusega leppimist. See pole romantiline ega inspireeriv, kuid see on aus. Ja ausus on Konfliktsuhtes aluseks mis tahes toimivusele, mida on võimalik saavutada.

Suhe pakub veel üht viimast kingitust: kergemate sidemete hindamist. Partnerid, kes on kogenud Konfliktsuhet, hindavad sageli oma kokkusobivaid suhteid sügavamalt. Nad mõistavad, mis neil on, sest nad on kogenud seda, mida neil pole. See raskelt saadud vaatenurk võib olla Konfliktsuhte kõige püsivam panus.