Superego suhe

Mõni suhe algab lummusega. Kaks inimest kohtuvad ja tunnevad midagi põnevat: teistsugust olemisviisi, mis äratab uudishimu ja isegi imetlust. Teine inimene näib kehastavat omadusi, mida sa väärtustad, aga mida sul endal sünnipäraselt ei ole. Sind tõmbab selle salapärase ideaali poole, tahad mõista, mis teda liigutab. Eemalt paistab ta peaaegu särav.

Kuid läheduse kasvades salapära muutub. See, mis tundus imetlusväärne, hakkab ärritama. See, mis äratas uudishimu, hakkab tunduma ähvardav. Needsamad omadused, mis tõmbasid, näivad nüüd kritiseerivat, nagu oleks teise inimese loomulik olemisviis pidev meeldetuletus sinu enda puudujääkidest. Salapärasest ideaalist saab ebamugav peegel.

See on Superego suhe: see on saanud nime psühholoogilise dünaamika järgi, kus kummagi partneri põhitugevused vastavad teise sügavaima ebakindluse aladele. See on vastastikuse tõmbe ja vastastikuse ebamugavuse suhe, kus imetlus ja ärritus elavad kõrvuti ebakindlas tasakaalus. Juba nimi viitab millelegi sügavale: partnerile, kes näib olevat ideaalne versioon sellest, kelleks sa võiksid saada, "kõrgem mina", millega end mõõdad ja millele paratamatult alla jääd.

Suhte olemus

Superego suhe tekib tüüpide vahel, kellel on sama põhiline rütm, mõlemad eelistavad kas korrastatud süstemaatilisust või spontaanset kohanemist, ja sama energia suund: mõlemad suunavad energiat kas väljapoole või sissepoole. See loob pinnapealse sarnasuse, mis võib aidata esialgset sidet luua. Partnerid tunnevad sageli, et nad on samal lainel, ja esimesed kohtumised tunduvad paljulubavad.

Kuid probleemi loob see, kus nende psühholoogilised tugevused asuvad. Kummagi partneri tugevaimad võimed (tema identiteedi tuum, see, mida ta teeb kõige loomulikumalt ja enesekindlamalt) vastavad täpselt teise suurima psühholoogilise raskuse aladele. Need pole absoluutselt kõige nõrgemad kohad (nagu Konfliktsuhtes), vaid pigem alad, kus kumbki tunneb end kõige ebamugavamalt, kus ta tunneb kõige suuremat survet hakkama saada ja on kõige teravamalt teadlik oma puudujäägist.

See tähendab, et lihtsalt iseendaks olles avaldavad partnerid tahtmatult survet teineteise ebakindlusele. Ühe loomulik pädevus toob esile teise tunnetatud puudujäägi täpselt samas valdkonnas. See pole tahtlik kriitika: see on lihtsalt olemasolu. Kuid olemasolu ise muutub ebamugavaks. Kui üks partner näitab kergelt seda, mille saavutamisega teisel on raskusi, on erinevust võimatu eirata.

Ülesehitus loob omapärase paradoksi. Partnereid tõmbab teineteise poole just omaduste tõttu, mida nad imetlevad, aga mis neil puuduvad. Ometi viib seesama tõmme ebamugavuseni, sest lähedus näitab, kui kaugel nad ise nende omaduste kehastamisest on. Ideaalist, mille poole neid tõmbab, saab standard, millele nad ei vasta.

Kuidas partnerid teineteist kogevad

Imetlus eemalt

Eemalt peavad Superego suhte partnerid teineteist sageli ahvatlevaks. Kumbki näeb teises omadusi, mida ta imetleb, aga mida tal endal on raske kehastada. Teine inimene tundub andekas, võimekas, võib-olla isegi annetega õnnistatud viisil, mis äratab austust. On midagi magnetilist selles, kui vaatad kedagi tegemas kergelt seda, mis sulle maksab tohutu pingutuse.

Kujuta ette olukorda: üks partner loeb seltskondlikke olukordi silmapilkselt, liigub grupidünaamikas kergelt ja teab vaistlikult, kes mida tunneb ja miks. Teisel partneril on sellega raskusi, seltskondlikud olukorrad on talle kurnavad ja segadusse ajavad. Kui ta vaatab, kuidas esimene partner ruumis ringi liigub ja kõigiga suhtleb, tundub see nagu võlukunst: kust ta teab? Mida ta näeb, mis jääb nähtamatuks? Imetlus on ehtne ja sellega segunenud igatsus.

On ka uudishimu. Kuidas see inimene teeb seda, mida ta teeb, nii vaevata? Mis on tema saladus? Salapära kutsub uurima ja tõmbab partnereid teineteise poole hoolimata nende erinevustest või just nende tõttu. Salapärane ideaal tähendab võimalust, olemisviisi, millele võiks ligi pääseda sideme kaudu selle tähelepanuväärse inimesega.

See imetlus eemalt võib kesta lõputult, kui partnerid kunagi distantsi ei vähenda. Eemalt võib Superego suhe hoida pikaajalist sõbralikku sidet, aeg-ajalt tähendusrikast mõttevahetust ja vastastikust austust. Suhe toimib suurepäraselt, kuni see jääb mõnevõrra ametlikuks, mõnevõrra harvaks ja mõnevõrra pinnapealseks.

Ebamugav äratundmine

Läheduse kasvades dünaamika muutub. Partnerid hakkavad mõistma, et see, mida nad teises imetlevad, on täpselt see, millega neil endal on raskusi. Teise kerge pädevus toob nende enda raskused teravalt esile. See, mis tundus inspireeriv, hakkab tunduma varjatud kriitikana.

Nii tekib ebamugav äratundmine: selle inimese lähedus tähendab pidevat silmitsi seismist oma puudujääkidega. Teine ei pea midagi kriitilist ütlema: juba tema kohalolu tuletab meelde, milles sa hea pole. Tema loomulik käitumine toob esile sinu ebaloomuliku pingutuse. Iga kord, kui ta muuseas oma tugevust näitab, tunned oma vastavat nõrkust teravamalt.

Äratundmine tekib sageli järk-järgult. Esimesed kohtumised tunduvad ergutavad: siin on keegi, kes saab mind õpetada, kes kehastab seda, mida tahan arendada. Kuid kohtumiste arvu kasvades tundub õpetamine vähem võimaluse ja rohkem hinnanguna. Vahe tema kerguse ja sinu pingutuse vahel muutub üha raskemini eiratavaks ja üha raskem on end selle juures hästi tunda.

Partnerid võivad hakata vältima teatud teemasid või olukordi, kus pädevuse vahe muutub liiga nähtavaks. Nad võivad muutuda oma nõrkade külgede suhtes kaitsvaks ja pidada neutraalseid märkusi kriitikaks. Suhe, mis algas tõmbega ideaali poole, keerleb nüüd ideaali varjatud hinnangu eest kaitsmise ümber.

Kaitsetants

Kui ebamugavus tekib, arenevad kaitsemustrid. Partneritele muutub olulisemaks end väljendada kui teineteist kuulata. Kumbki keskendub oma pädevuse näitamisele, mitte teise oma hindamisele. Suhtlus muutub paralleelsete monoloogide jadaks, mitte päris dialoogiks.

Tüüpiline suhtlus võib kulgeda nii: mõlemad partnerid arutavad teemat, mis juhtumisi on ühe partneri tugevuse ja teise raskuse ala. Tugevam partner võtab nagu iseenesest juhtrolli ja pakub mõtteid ja vaatenurki, mis tulevad talle kergelt. Raskustes partner, kes tunneb end üha ebapiisavamana, lõpetab kuulamise ja hakkab oma panust ette valmistama, midagi, mis näitaks tema väärtust, pädevust ja olulisust. Kumbki ei kuule päriselt teist. Mõlemad jäävad rahulolematuks.

Tegevused hakkavad tunduma tahtlikult tüütud, isegi kui sellist kavatsust pole. Partnerid kahtlustavad, et teine teeb asjad meelega keeruliseks, sest nad ei suuda päris uskuda, et keegi võiks täiesti tahtmatult nii ärritavalt käituda. Vahe kavatsuse ja vastuvõtu vahel kasvab. Üks partner arvab, et ta aitab, teine kogeb pealetükkivust. Üks partner arvab, et ta austab teise ruumi, teine tunneb end hüljatuna.

Rivaalitsemine lähedalt

Väikese psühholoogilise distantsi korral tekib rivaalitsemine. Partnerid võistlevad, manööverdavad ja rüselevad positsiooni pärast. Väikesed vaidlused muutuvad sagedaseks. Kumbki püüab tõestada, et tema viis on õigustatud ja tema vaatenurk õige. Vastastikune imetlus, mis iseloomustas suhte algust, muutub vastastikuseks proovilepanekuks.

See võistlus keskendub sageli just neile valdkondadele, kus üks partner on tugev ja teisel on raskusi. Raskustes partner tahab tõestada, et ta pole nii puudulik, nagu ta end tunneb, tugev partner tahab, et tema päris võimekust tunnustataks. Kumbki ei anna kergelt järele, sest mängus näib olevat liiga palju, mitte ainult vaidluse võitmine, vaid oma põhilise pädevuse kinnitamine.

See pole alati vaenulik: see võib jääda viisakaks, isegi südamlikuks. Kuid pinna all on püsiv pinge. Partnerid pingutavad liiga palju, valvavad liiga hoolikalt ja juhivad liiga teadlikult. Suhe nõuab pidevat diplomaatilist pingutust. Iga suhtlus nõuab hindamist: kas see on turvaline ala? Kas see paljastab minu nõrkuse? Kuidas ma saan oma väärtust näidata?

Rivaalitsemine teravneb eriti siis, kui partneritel on ühiste tüübieelistuste raames erinev energia suund. Rohkem väljapoole suunatud partner võib tunda end eiratuna või hooletusse jäetuna, rohkem sissepoole suunatud partner võib tunda end üle koormatuna või tunda, et tema ruumi tungitakse. Need lisadünaamikad laotuvad Superego suhte põhiraskuse peale ja loovad veel hõõrdekohti.

Kurnatus

Üks Superego suhte iseloomulikumaid jooni on kurnatus, mida see aja jooksul tekitab. Väikestes annustes saavad partnerid suhtlusega täiesti hästi hakkama. Kuid kuhjuv kokkupuude kurnab mõlemat. Pidev valvsus, lakkamatu enesekontroll ja korduv ebapiisavuse tunne: kõik see kulutab psühholoogilist energiat kiiremini, kui see taastub.

Partnerid ei pruugi mõista, kui väsinud nad on, enne kui nad veedavad aega eraldi ja märkavad kergendust. Superego suhte partnerist eemal olemine tundub nagu raskuse mahapanek, mille kandmise olid unustanud. See ei tähenda, et nad ei hooliks partnerist või ei hindaks suhet: nad hoolivad ja hindavad. Kuid suhe maksab rohkem, kui see tagasi annab, ja aja jooksul võlg kuhjub.

Mida Superego suhe annab

Hariv mõttevahetus

Hoolimata raskustest võib Superego suhe olla hariv. Kumbki partner on tugev just seal, kus teine on nõrk. See tähendab, et kummalgi on teisele midagi päris õpetada, vaatenurki ja oskusi, mis on tõeliselt väärtuslikud. Kui suhe toimib, avardab see mõlema võimeid.

Kui partnerid hoiavad sobivat distantsi ja lähenevad oma erinevustele alandlikkusega, mitte kaitsepositsioonilt, võib toimuda märkimisväärne õppimine. Partner, kellel on raskusi sotsiaalse vaistuga, saab vaadata ja õppida sellelt, kes suhetes kergelt liigub. Partner, kellel on raskusi süstemaatilise analüüsiga, saab jälgida ranget mõtlemist tegevuses. Kumbki on elav näide sellest, milline võiks nende valdkondade areng välja näha.

Vastastikune austus

Partnerid austavad tavaliselt teineteist, isegi kui nad on pettunud. Kumbki tunnistab teise päris pädevust, isegi kui tunneb end võrdluses ebapiisavana. See austus võib suhet rasketel aegadel ankurdada. Kedagi, kelle võimeid oled oma silmaga näinud, kelle tugevusi oled imetlenud ja kelle pädevust oled kadestanud, on raskem kõrvale heita või alahinnata.

See austus ulatub ka teineteise raskuste mõistmiseni. Kuna kumbki partner teab omast käest, kui rasked mõned asjad võivad olla, sest tal on endal vastavaid raskusi, on olemas võimalus päris kaastundeks. Superego suhte partner mõistab sinu nõrkust, sest tal on omad sarnased nõrkused. Ta ei pruugi suuta aidata, kuid ta mõistab.

Tunnetamine eemalt

Superego suhte partneritel on sageli ebatavaline võime tunnetada teineteise seisundit eemalt. Nad võivad tunda, kui teisel on raske või kui tal läheb hästi, isegi ilma otsese suhtluseta. See tundlikkus võib võimaldada tuge, mis vähem seotud suhtetüüpide puhul ei pruugi olla võimalik. Midagi nendevahelises põhilises pinges loob teadlikkuse: kumbki jälgib teist tähelepanuga, mis on sündinud nii tõmbest kui ka ettevaatlikkusest.

Ametlik koostöö

Tööalases või ametlikus keskkonnas saavad Superego suhte partnerid tõhusalt koostööd teha. Struktuur annab piisavalt distantsi, et suhte raskused ei võtaks võimust. Partnerid saavad sisuliselt katta teineteise nõrkusi, kui olukord hoiab asjad ametlikuna ja ülesandele keskendununa.

Meeskond, kus on Superego suhte partnerid, võib leida, et nad täiendavad teineteist viljakalt, kuni kumbki ei pea teist juhendama ega veetma pikka mitteametlikku aega koos. Tööalastesse suhetesse sisse ehitatud distants pakub täpselt seda puhvrit, mida Superego suhe vajab. Projektid saavad valmis, oskusi rakendatakse, tulemused saavutatakse, ja siis lähevad kõik koju.

Eeskuju püüdlustele

Inimestele, kes tahavad arendada oma nõrgemaid külgi, näitab Superego suhte partner, milline see areng võiks välja näha. Ebamugavus, mida ta tekitab, on osaliselt kasvamise ebamugavus: väljakutse seista silmitsi sellega, mida on vaja arendada. See ei tee ebamugavust meeldivaks, kuid võib teha selle tähendusrikkaks.

Mõned inimesed hoiavad Superego suhtel põhinevat sõprust hoolimata raskustest teadlikult alles just seetõttu, et nende arvates ergutab suhe nende isiklikku arengut. Partner näitab, kuhu nad tahavad kasvada. Ebamugavus tuletab meelde, mille poole nad püüdlevad. Suhe annab neile pidevalt motivatsiooni ja toob vahel ka maa peale tagasi, kui nad püüavad terviklikumaks saada.

Raskused ja piirangud

Tahtmatu surve

Põhiraskus tuleb suhte ülesehitusest: partnerid avaldavad tahtmatult survet teineteise ebakindlusele lihtsalt iseendaks olles. Seda ei saa parandada parema suhtluse või suurema mõistmisega. See on suhte ülesehitusse sisse ehitatud. Ükskõik kui lahkeks või hoolikaks partnerid muutuvad, toob juba nende olemasolu esile teineteise nõrkused.

Sellel on olulised tagajärjed. Partnerid ei saa lihtsalt "rohkem pingutada", et suhe mugavaks muuta. Nad ei saa põhimõttelisest mittesobivusest välja rääkida. Nad saavad suhet juhtida, selle piirangutega arvestada ja suhtlust korraldada nii, et ebamugavus oleks väiksem, kuid nad ei saa põhidünaamikat kõrvaldada. See jääb alati alles.

Distantsi vajadus

Suhe toimib ainult märkimisväärse psühholoogilise distantsiga. Lähedus (koos elamine, tihe koostöö, palju koos veedetud aega) võimendab kõiki probleeme. Superego suhte paarid vajavad ruumi, mida suhe ise ei pruugi omasoodu luua.

See distantsi vajadus läheb vastuollu sellega, mida paljud inimesed lähedastelt suhetelt tahavad. Lähedus tähendab tavaliselt psühholoogilist lähedust, haavatavust ja pikka koosolemist. Superego suhe ei suuda seda pakkuda ilma märkimisväärse hinnata. Partnerid, kes nõuavad tavapärast lähedust, leiavad, et suhe muutub üha valusamaks.

Suhtlus katkeb

Selle asemel et kuulata mõistmiseks, kipuvad partnerid rääkima selleks, et neid mõistetaks. Nii tekivad kaitseringid, kus kumbki ei tunne end ära kuulatuna. Vestlused, mis peaksid sidet looma, tekitavad hoopis pettumust. Mõlemad lahkuvad sageli tundega, et nende vaatenurka ei hinnatud ja nende panust ei väärtustatud.

Suhtlus katkeb, sest teemad puudutavad paratamatult alasid, kus partnerid ei sobi. See, mis ühele partnerile tundub loomuliku vestlusena, langeb teise raskuste alale: kuulamine muutub ebahuvitavaks, sest mõistmine tundub liiga kulukas. Kumbki taandub oma vaatenurga väljendamisse ja otsib kinnitust, mitte mõttevahetust.

Valesti mõistetud kavatsused

Partnerid tõlgendavad sageli teineteise kavatsusi valesti. Tegusid peetakse tahtlikult tüütuks, kuigi need on tegelikult süütud. Nii tekivad tülid sündmuste üle, mis õigesti mõistetuna seda ei õigustaks. Partnerid hoiatavad teineteist oma kavatsustest, aga neid ei kuulata, või unustavad üldse hoiatada, sest nende tegevus tundub iseenesestmõistetav, ja tunnevad siis, et neid süüdistatakse saboteerimises.

Üks partner võib otsustada teha mõnd kodust tööd viisil, mis tundub ainus loogiline, ja avastada siis, et teine partner on raevus, sest tal olid teised ootused. Kumbki ei tahtnud halba, mõlemad tunnevad end ülekohtuselt koheldutena. Need väärtõlgendused kuhjuvad ja tekitavad tunde, et teine partner lihtsalt ei hooli, kuigi tegelikult ei suutnud ta ette näha, mida tahetakse.

Lähedalt võimatu

Enamik uurijaid soovitab tungivalt mitte astuda selles suhtes abiellu, kooselu ega intensiivsesse koostöösse. Suhe ei suuda kanda pidevat lähedust, mida sellised korraldused nõuavad. Partnerid, kes seda proovivad, leiavad end sageli kurnatuna, kaitsepositsioonil ja üha õnnetumana. See korraldus nõuab seda, mida suhe oma ülesehituse tõttu anda ei saa.

See ei tähenda, et Superego suhe ei õnnestu kunagi kooselus. Mõnikord õnnestub, eriti kui partneritel on tugev väline tugivõrgustik, ühised projektid, mis suunavad tähelepanu väljapoole, ja realistlikud ootused läheduse suhtes. Kuid suhe töötab selliste korralduste vastu, mitte nende heaks, ja nende hoidmine nõuab erakordset pingutust.

Kuidas Superego suhe toimima panna

Hoia distantsi

Kõige olulisem strateegia on psühholoogiline distants. Hoia suhe sõbralik, aga mitte intiimne. Suhtle kindlate eesmärkide, mitte üldise koosolemise nimel. Loo ruumi nii sõna otseses kui ka ülekantud tähenduses. Partnerid, kes seda vajadust mõistavad ja austavad, saavad hoida positiivset pikaajalist sidet.

See võib tähendada, et ollakse sõbrad, kes kohtuvad aeg-ajalt kindlate tegevuste jaoks, mitte ei näe teineteist pidevalt. See võib tähendada, et ollakse kolleegid, kes suhtlevad tööalaselt, aga harva vabal ajal. See võib tähendada, et ollakse pereliikmed, kes käivad koosviibimistel, aga väldivad pikka kahekesi olemist. Suhe toimib, kui sellelt ei oodata kõike.

Kasvata ühiseid huvisid

Superego suhe vajab ühist pinda, millest rääkida. Ilma ühiste huvideta mandub suhtlus kas ametlikuks tühjuseks või võistluslikuks positsioneerimiseks. Leia teemad, mis mõlemale meeldivad, ja koonda suhtlus nende ümber. Kui mõlemad on keskendunud ühisele huvile, ei mõtle kumbki sellele, kuidas ta teisega võrdluses paistab.

Need ühised huvid toimivad kõige paremini, kui need on vastastikused, mitte nii, et üks partner talub teise kirge, vaid mõlemad on haaratud millestki, mis neid kumbagi iseseisvalt köidab. Huvi pakub neutraalset pinda, kus Superego suhte dünaamika taandub taustamüraks.

Ole paindlik

Jäikus teeb Superego suhte halvemaks. Lähene partnerlusele diplomaatilise paindlikkusega, valmisolekuga kompromisse teha ja eri lähenemisi aktsepteerida. Ära nõua oma tahtmist. Suhe nõuab rohkem kohanemist kui enamik teisi, ja partnerid, kes ei suuda painduda, leiavad selle üha raskemana.

Paindlikkus tähendab ka ootuste kohandamist. Suhe ei tundu nii, nagu tunduvad mõned teised suhted. See nõuab rohkem pingutust, rohkem juhtimist ja rohkem teadlikku tähelepanu. Kui sellega leppida, mitte sellele vastu panna, muutub pingutus jätkusuutlikuks.

Väldi võistlust

Võistluslik dünaamika kahjustab neid suhteid. Pea vastu kiusatusele punkte võita või eelist saada. Otsi mõlemale kasulikke lahendusi, mitte selliseid, kus ühe võit on teise kaotus. Kui märkad, et tahad oma pädevust partneri omaga võrreldes tõestada, astu samm tagasi. Superego suhte võistlusest ei tule midagi head.

See on raskem, kui kõlab, sest suhte ülesehitus tekitab juba iseenesest võistlusmeeleolu. Partnerid tunnevad end ebapiisavana ja tahavad oma väärtust näidata. Kuid nende tunnete järgi tegutsemine teravdab tüli, mitte ei lahenda ebakindlust. Kui leida võistlusenergiale teisi väljundeid väljaspool suhet, aitab see partnerlust säilitada.

Aktsepteeri suhte olemust

Ära püüa teineteist muuta. Aktsepteeri erinevaid olemisviise, selle asemel et püüda neid parandada. Sinu ebamugavus partneriga pole tema süü: see tuleb suhte ülesehitusest. Ta ei tee midagi valesti sellega, et ta on see, kes ta on. Sina ka mitte. Ebamugavus tekib nende kahe kokkusaamisest, mitte kummagi inimese puudusest.

See aktsepteerimine tähendab ka leppimist sellega, et suhtest ei saa midagi, milleks see oma ülesehituse tõttu ei saa olla. Superego suhe võib pakkuda päris väärtust (harivat mõttevahetust, vastastikust austust, eeskuju püüdlustele), kuid see ei suuda pakkuda paremini sobivate suhete kerget mugavust. Realistlikud ootused hoiavad ära kannatuse, mis tuleb selle tahtmisest, mida pole saada.

Eri olukorrad

Töö juures

Superego suhte kolleegid saavad tõhusalt toimida ametlikus tööalases keskkonnas, kus rollid on selged ja ruumi on piisavalt. Nad peaksid vältima rolle, mis nõuavad tihedat koostööd või kattuvaid kohustusi. Kõige parem on, kui kummalgi on oma iseseisev valdkond, mis nõuab harva kooskõlastamist. Tööalane struktuur annab distantsi, mida suhe vajab.

Õigesti korraldatuna võivad need partnerlused olla viljakad. Partnerid katavad teineteise lünki, toovad erinevaid vaatenurki ja tegelevad ühiste projektide eri tahkudega. Probleemid tekivad, kui koostöö muutub liiga tihedaks või kui üks juhendab teist: olukorrad, mis kaotavad kaitsva distantsi.

Sõpruses

Superego suhtel põhinev sõprus toimib kõige paremini mõõduka distantsiga: sõbrad hindavad teineteise omadusi, ilma et veedaksid palju aega koos. Pigem aeg-ajalt tähendusrikas suhtlus kui korrapärane lähedane kontakt. Sobiva distantsiga võib selline sõprus kesta aastakümneid ja pakkuda pidevat vaimset ergutust ning vastastikuse kasvu võimalusi.

Peamine on korraldada sõprus nii, et see toetuks oma tugevustele. Kohtuge kindlatel eesmärkidel: ühiste hobide, aeg-ajalt õhtusöökide või ühisprojektide pärast. Ära oota, et sõprus pakuks pidevat kaaslust või emotsionaalset tuge. Hinda seda, mida see pakub, selle asemel et leinata seda, mida see anda ei saa.

Peresuhetes

Superego suhte tüüpide vanema ja lapse või õdede-vendade suhe on märkimisväärselt keeruline. Pereliikmed ei saa kergelt luua distantsi, mida suhe vajab. Edu nõuab teadlikku pingutust, püsiva ebamugavusega leppimist ja realistlikke ootusi läheduse suhtes.

Superego suhe perekonnas võidab tohutult kolmandatest isikutest, kes otsest suhtlust puhverdavad. Abikaasa, teine õde või vend, laiem suguvõsa: igaüks, kes pakub teistsugust sidet, vähendab survet Superego suhte paarile. Suhe muutub hallatavaks, kui see ei pea kogu raskust kandma.

Paarisuhtes

Pikaajalist kooselu Superego suhte tüüpide vahel peetakse laialdaselt ebasoovitavaks. Suhte ülesehituslikud nõuded (distants, ametlikkus, piiratud lähedus) on vastuolus paarisuhte loomupärase läheduse vajadusega. Enamik vaatlejaid soovitab sellist korraldust mitte proovida.

Kui paarisuhe sellest nõuandest hoolimata tekib, nõuab edu erakordset teadlikkust ja juhtimist. Partnerid vajavad välist tugivõrgustikku, iseseisvaid tegevusi ja selgeid kokkuleppeid ruumi kohta. Nad peavad leppima sellega, et nende paarisuhe näeb välja teistsugune kui teistel: vähem intiimne, rohkem struktureeritud ja hoolikamalt juhitud. Mõnele paarile on see vastuvõetav, paljudele mitte.

Lõpetuseks

Superego suhe valgustab midagi olulist inimestevahelise sideme kohta: tõmme ja mugavus ei käi alati käsikäes. Meid võivad tõmmata inimesed, kes kehastavad seda, mis meil puudub, kes esindavad meie püüdlusi ja kellel näib olevat see, mida me sooviksime endale. Ometi võib nende inimeste lähedus panna meid tundma end pigem ebapiisavana kui inspireerituna, pigem hinnatuna kui toetatuna.

Salapärane ideaal jääb salapäraseks hea põhjusega. Kui sellele liiga lähedale minna, muutub salapära peegliks, ja mitte igaüks ei taha näha oma nõrkusi pidevalt endale tagasi peegeldumas. Partnerist, kes näis esindavat võimalust, saab partner, kes tuletab meelde piiranguid.

Võib-olla on Superego suhte tarkus sobivas distantsis. Mõned suhted õitsevad käeulatuse kaugusel. Mõnda inimest on kõige parem imetleda eemalt. Kui seda mõistad, hoiad ära kannatuse, mis tuleb läheduse peale sundimisest seal, kus distants sobib paremini. Soov olla lähedal kellegagi, kes kehastab meie püüdlusi, on loomulik, kuid selle läheduse tegelikkus võib osutuda vähem ahvatlevaks kui unistus.

Neile, kes satuvad Superego suhtesse olude sunnil, tähendab edasiminek suhte olemusega leppimist. See nõuab distantsi, struktuuri ja teadlikku juhtimist. See ei ole kunagi kergelt mugav. Kuid sobivate ootuste ja targa juhtimisega võib see pakkuda päris väärtust (harivat mõttevahetust, vastastikust austust, eeskuju püüdlustele), nõudmata seda, mida see kanda ei suuda.

Salapärane ideaal võib jääda salapäraseks, imetletuna sobivalt distantsilt, väärtustatuna selle eest, mida see esindab, nõudmata seda, mida see anda ei suuda. Ja võib-olla sellest piisab: suhe, mis pakub midagi väärtuslikku just seetõttu, et sellelt ei paluta kõike.